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(無題)

 投稿者:ちはる  投稿日:2010年 2月 6日(土)07時56分11秒
  さみしい
かえってきてほしい
 
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2008年 3月15日(土)03時24分16秒
  パイナップルどうもありがとう。
複雑な贈り物だな。
でも素直に嬉しい。

間違ってるかどうかは玄さんの価値観だと思うから
私は今も自分が間違ってると思うことは無いよ。
間違ってるか、正しいかというのとは別の、現実というか事実。
でも、ちゃんと答えてくれてありがとう。
もう求めたり、頼ったり、追いかけない。
今までそれを枷に感じてたらごめんなさい。
わかってると思うけど、友達じゃないんだ私は。
だから終わりにしたい。
ありがとう。
 

(無題)

 投稿者:gen  投稿日:2008年 3月11日(火)00時54分39秒
  チーは間違っている。

俺はチーの生きがいにはなれないし、
チーは俺を生きる目的にしてはいけない。

もちろんかけがえの無い友達と言ったのは本心だ。
二度と取り戻せない日々を共に過ごした。

いままではっきり言ってきたつもりだけど
全か無かが欲しいなら、言おう。
チーが俺にとっての生涯の伴侶かというと、それはNOだ。

生きがいを自力で探して欲しい。
という意味で今日は新しいスタートだ。
誕生日おめでとう。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2008年 2月28日(木)00時46分51秒
  本当むなしいけど、何回目かわかんないけどずっと同じこと言ってる。
私がやりたいことはいつからか
もう一度玄さんと生きていたいに変わってしまったんだよ。
五年前も今もずっと考えてることは変わらん。
新しい彼氏ができても、楽しい1日の終わりにも、毎日
「いつかきっと迎えにきてくれるはず。」

漆塗りもデザインも保存修復も教職も取るに足らない、
みんな一番大切なことじゃない。
たとえばランドスケープデザインが楽しい、もっと勉強したい
でも玄さんと一緒にいれるならデザインなんてどうでもいいやと思う。
玄さんと一緒にいれるならデザインなんて本当にどうでもいい。
そこから先やり続けるか捨てるかは個人の問題。
せいぜい私は趣味で続ける程度だろうね。
叶うなら、私はきっと玄さんに何を言われてもやる。
精神的にもう終わってんだよ。
玄さんがやりたいこと探せって言うなら探すし、
玄さんが働けって言えば働くでしょうね。但し、一緒にいたいという前提でね。
私のイデアというか、私の励みなの。
私の支え。
だから今はたぶん久しぶりにというか、
大人になってから始めて精神的にひとりぼっちだ。
玄さんはもう何をしても私のことを見ないからね。
私と玄さんは他人。生きても死んでも、正直関係ない。
玄さんはもう私とは一緒に居れない。これは無理で、どうしようもないこと。
だから何していいのかわかんなくなっちゃった。
私の中の唯一絶対のものが無くなっちゃったの。
わかるでしょ?同じ思いしたことあるでしょ?
だから今苦しいのはきっと罰と試練かな。
でもこの試練乗り越えて先に何があるの?罰を受けて許されるだろうか?
どうせ辛いなら殺してほしい。
未来も今も私の一番は無いんだよ。
今の私が将来できるであろう幸せ考えて生きてくほど非現実的な話は無いでしょう?
種をまかなきゃ芽は出てこないし、でも種なんて無いんだもん。
やりたいことなんて無い。やれることも無い。

私は玄さんが私のこうゆうところが嫌いなこともなんとなくわかってる。
自分が男の子の立場だったら面倒くさいし邪魔だもん。
でも玄さんがやさしいのか、天然なのか、残酷なのかはわかんないけど
はっきり言ってくれないから私はいつまでもぶら下がってるんだと思う。
年始に、玄さんは冗談で結婚するなら6年後かなって言ってたけど
本当なら私全然待っちゃうよ。そんくらい異常な依存度なんだよ。
そんなことを毎日考えながら生きてる。
絆が欲しい。
生きてるのは自分のためで、玄さんのため。
これ言われたら相当気持ち悪いでしょ。
私だったら迷わず死んでくれって思う。
というか普通にこのままに生きてちゃダメだと思う。
玄さんよりも素敵なものに出会いたい。

そんな変化をしたい。
でも何もできないまま1年くらい経つなあ。
 

(無題)

 投稿者:gen  投稿日:2008年 2月27日(水)01時34分3秒
  がり勉だとか激痩せっていうのは「結果」ではなく「弊害」だとか「副産物」じゃなかろうか。
努力する目的ではなく、オプションでしょう。

世の若者たちを見てごらん。
高校生の大半は大学を目指す。理由は「特にやりたいことが無いからとりあえず」
無感動、無関心、無気力のまま「なんとなく」就職。
バイトやサークルで、おざなりな「社会性」を身につけるも、結局やりたいことは見つからず、
興味の矛先は、生涯賃金だとか、給与格差だとか、SPAだとか、夕刊フジだとか・・・。
それでも自分は幸せだと思って生きている。

チーはどうか。
強烈にやりたいことがあっただろう。君の原動力はそれだった。
時には傲慢だったかもしれない。しかし眩かった。
暗黒の海上に打ち上げられた照明弾のようだった。

社会性を身につけることを「成熟」と呼ぶのなら、
それが遅いか早いかなんて大した問題じゃない。

チーは死なないよ。大丈夫。
生きることの甘美さをもう知っているから。
たとえ現実に打ちひしがれたとしても、気持ちなんてまた見つければいいさ。
出来るでしょう?昔できたんだから。きっとできる。

誰でもよくはないはずだよ。
だって満たされないんでしょう?無作為に選んでも。
俺にとって君が今後一生特別なように、
君を満たす特別な人に、きっと巡り会うよ。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2008年 2月23日(土)02時50分50秒
  ありがとう、友達でいてくれて。
では、お言葉に甘えてもうちょっと考えたんだけど
努力って、イメージだけどガリ勉とか激痩せみたいな準備と結果があるじゃないですか、
でも私が日々送ってる生活には準備も結果も無いような気がする。
結果が無いっておかしいんだけどさ、なんていうのか現状維持というか
こなす努力をしていると思っている。
前まではむしろこなせなくて、
なんか自分のバランスというか、関心の分配をうまくコントロールできなくて
どうでもいいことに迷ったり悩んじゃったりが多くて、
つい最近ようやく関心のバランスを少しだけ取れるようになった気がする。
これが大人なのかな、と思う反面
うまく表現できないけど心がマッタリしてしまったというか
ある部分で無感動、無関心、無気力になった。
これは私の大きな要素のひとつの「後悔」ってゆうやつかもしれない。
後悔もそうだし、思い出もそうなんだけど
なんだかやたらと昔のことというか、経験に執着してるんだと思う。
昔のほうがもっと自由だったとか、昔のほうが楽しかったとか。
新しい変化を思うより、以前を思い出しているほうがよっぽど良い。
ということに気付いた変化なのかな?もう言葉遊びだな。わけわからん。
でも、今は生きてるのに必死だな。これが私の努力。死なない理由がみつからない。
唯一痛いのがヤダかな。
想像してみて目の前に線は確実に見える、線を越えれば死ねる。あとは私次第。勇気がない。
死ねない自分が情けないし、ものすごく愛おしい。
なんでだろう?
言葉とか声にできないものすごいエネルギーが体も心も八つ裂きにして突き抜けて、痛くて、
気を許すと涙になって出てくるし生活が難しい。
現実と気持ちの狭間というよりは
現実と現実にはさまれて気持ちがみつからないから苦しいのかもしれない。
自分を楽にする嘘がつけない。
又は全部が嘘な気がする。
激しく死にたくて激しく生きたい。
本当の私がどこにも見当たらなくて、げんさんが持ってる気がしてたのかも。
だから執着してたのかもしれん。怖いね私。だいぶ怖い。
さみしい。抱きしめて許してほしい。寝るまでずっと側にいてほしい。
本当は誰でもいいんだと思う。いままでごめん。
 

アンサーフォーユー

 投稿者:gen  投稿日:2008年 2月23日(土)01時23分27秒
  ・客観的に見てチーが努力しているか?
正確にはわからん。いつも一緒にいるわけじゃないから。
ただ努力してることは間違いないでしょ。
努力していないなら何故悩む?
変化したいから悩むんでしょう。
チーは変化していると思うよ。
すごく現実を見るようになった。

・思考が二極化しているか?
チーは何故悩むか?
それは、気持ちと現実に挟まれて妥協点を探しているからじゃないか。
人間関係においては、あるいは二極化といえるかもしれない。
拒否と許容がはっきりしているからね。
それは悪か?俺は個性だと思うが。

・俺はチーの友達か?
俺はチーと話していて(文章を交換していて)すごく感性が合うなと思う。
東京に帰ったときに出来れば会いたい人のトップ3に入る。
今でも思い出す人の一人だし、今でも連絡をとっている人の一人だ。
チーがもし、仮に、突然死したとしたら、
俺はすべての仕事をほっぽって東京に帰るだろうし、
毎晩泣くだろう。
毎年の命日には死ぬまで必ず思い出すだろうし、
もしかしたら娘の名前を千春にしちゃうかもしれない。
これを世間はなんていうの?
俺はチーをかけがえの無い友達だと思うよ。

・何でも話していいか?
いいよ。何でも。
残念ながら俺は男だから、
生理痛がつらくて、とかいう類の悩みには
「大変だねぇ」としか言えないけど。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2008年 2月22日(金)00時52分44秒
  全然関係ないんだけどさ、小山と絶縁したんだよね。
なんか最後に、お前はいつまでも変わらなくて
全部悪いことを人のせいにして自分は全然努力しなくて
そんなんじゃ周りがみんな遠ざかっていくぞって言われてさ、
なんだか当たってるような気もする。
客観的にどう思う?
実際友達も少ないし(常に削減傾向)、なんだか自分が空回りしている気がする。
私はボーダーラインなの?
でも一度として絶対君主的なことを言ったりしてないと思うんだけど。
私が言ってるのって一意見にしかすぎないじゃん。
無理矢理従わせるor従ってもらったことないもんなあ。
普通にそんな能力無い。
でも思考は常に二極化だよね。あるなしの世界。
なんか鬱だ。最近起きてても地獄だからだいたい仕事以外寝てる。
寝てても起きてても楽しくない。大好きなはずのデザインも今は何とも思わないし。
好きとか嫌いのセンサーが故障しちゃって(意図的に壊したこともあるけど)
なんだか結果的に何も残らない。目の前も後ろも灰色。
努力ってなあに?生きてる事自体だいぶ努力ジャマイカ。
それともこれは惰性?甘え?
どうでもいいことでつまずいて同じ道を行ったり来たり。
自分の境界線がわからないし、境界線なんて本当はいらないと思う。
もっと体も心も霧みたいに形がなければいいのに。
バカなのかな?
玄さんは私の友達?
とってもさみしいよ。もっとさみしいって言いたい。
誰でも良いけど。
もし玄さんが友達と仮定したら私は玄さんに何でも話していいの?
そもそも私は考えたり話していいのかな?
悩んでます
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2008年 1月 5日(土)01時05分12秒
  こちらこそどうもありがとう。
知らないところで落ちた流れ星みたいな
劇的な年明けでした。
おかげでようやく刺が抜けた。
今後は怠ること無く素敵な人生にします。
最中に涙が出てしまったのは
5年前の私達は愛し合っていただろうか?という衝動。
でも今となってはどうでもいいや。
気持ちよかったし、良い意味で限界も見えた。

元気で。
愛してます。
またあそぼうね
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2007年12月29日(土)01時34分23秒
  沖縄は神道は無いのね。
外国だね。

半袖なんてかなりヤバいよ。
死んじゃうよ。何でもいいから巻きな。

明日は仕事納めのはず。。
ニャー
 

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